怪物

朋友，在现实的世界里，你有没有见过恐龙？……没有？是的，我也没有。那你有没有见过外星人？……没有？是啊，我也没有。那你有没有见过吃人妖怪？又没有？Of course，我也是没有。那你又有没有见过鬼魂？……No？……Sure，我更没见过。那你肯定见过怪物了，是吗？……还是没有？………Are you sure？

既然这样，那我唯有请你先看看以下的几则对话：

记者在路上碰上一位法官……
记者： “刘法官你好！刘法官啊，我听说您现在已不作法官了，是吗？”
法官： “是的。”
记者： “那您现时在忙着什么呢？”
法官： “我现在是一名厕所清洁工人。”
记者： “………为什么呢？”
法官： “因为法官这个职位在社会上的地位很高，因此每个人都很羡慕我，我留意到每次当他们望着我的时候，他们的眼神里都充满了尊敬和崇拜。那时的我可说是有名又有利。因此我很想试试被人轻视的感觉，我需要一份比较低贱的工作。所以我就打伤了一名律师，再坐牢三个月，出狱后，终于如我所愿，找到了这份厕所清洁工人的工作，太好了！将来万一我觉得这份工作还不够低贱，我还打算去做乞丐呢！”
记者： “原来如此！不怪！不怪！很好！很好！”

很怪？事实上，这个法官还不算是个怪物………………

记者在路旁遇到一名变性人…………
记者： “这位先生，不不，对不起，这位女士，你很眼熟耶，我好象在哪儿见过你咧……”
变性人： “这个当然了！自从我变性后，你几乎天天都可以在报章上见到我的照片，你当然见过我了。”
记者： “哦！是啊！听说你在厨房里用菜刀把自己的阳具给割了，为什么你要这么做呢？”
变性人： “也没什么啦，上一阵子我搬家的时候，把我的全部底裤给弄丢了，没有办法，我唯有去百货公司进货啦，我一直以来都是穿 M size 的，谁知道那间见鬼的百货公司什么 size 都没有，只有 S 而已，你知道啦，S 真的好小啊，我哪里穿得下去，除非我没有阳具啦，再加上近来我的阳具生了一个小小的暗疮，我看啊，是时候把它割掉了，不然我没有底裤穿啊！”
记者： “那将来你结婚了，你打算如何洞房？”
变性人： “是哦～我竟然忘了这一点…… 我看啊，这是小事情而已啦，到时候新娘是不会介意的啦！”
记者： “原来如此！不怪！不怪！很好！很好！”


很怪？事实上，这个变性人还不算是个怪物…………

记者在树下乘凉的时候遇到了一个普通人…………
记者： “嗨，你好！”
普通人： “你好！近来天气好热啊，坐在树下乘凉最好不过了！…………对了，你坐在这里对着一个箱子在忙着什么呀？”
记者： “箱子？你说这是箱子？这是notebook！是手提电脑！”
普通人： “是吗？我还是第一次看到咧！”
记者： “哇！原来你还没有见过手提电脑！你到底知不知道什么是computer？”
普通人： “Computer？Computer是谁？”
记者： “哇噻！你知不知道什么是Internet、Yahoo!、Photoshop、Microsoft？”
普通人： “你干吗一直说些古里古怪的名词啊？”
记者： “我的妈呀！怪物啊！怪物啊！快逃啊！快逃啊！”

事实上，这个普通人才是真正的怪物！ ！！！

是不是觉得很讽刺？
因此，假如你有兴趣要成为一个“非同凡响”的怪物，其实很简单，你只要对着天空大声说：“到底什么是Google？到底什么是Screen Saver？Blog又是怎么一回事？” ………从此，天底下只剩下你一个人………………